Ребенка не обманешь

Фрустрация или осознанные эмоции?

По мнению психолога доктора Деборы Рот Ледли, стратегия замалчивания взрослых неприятностей ошибочна. Если речь не о разовом мелком конфликте, а о серьезных проблемах, вероятнее всего, ребенок уже догадывается, что в семье не всё в порядке¹.
 
Стоит ли посвящать ребенка во взрослые проблемы

Если в этой схеме нет осознанности, а в семье непринято говорить о своих чувствах, то ребенок рискует принять фрустрацию как норму жизни надолго: он не понимает, что происходит, но чувствует апатию, грусть, одиночество, которые он не может выразить и прожить². Родители просто не научили его этому: они стеснялись своих чувств.
Кроме того, ребенок на уровне подсознания ощущает неполноценность. Ведь родители не считают его достаточно значимым, чтобы делиться с ним своими чувствами, переживаниями, чтобы проживать их вместе с ним. Он чувствует отчуждение¹. Эмоционально он исключен из семейной жизни как минимум на время трудностей, хотя на практике родители, которые не делятся проблемами, часто не могут полноценно выражать и свою радость и счастье: это две стороны одной медали, нельзя надолго отключать одни эмоции и фонтанировать другими.
 
Стратегия доверительного общения

Все перечисленное – аргументы в пользу того, чтобы выбрать другую стратегию общения с ребенком – стратегию доверительного общения.
Понятно, что вы не сможете рассказать ребенку обо всех ваших финансовых перипетиях, флирте мужа/жены, конфликтах с начальством или коллегами, однако вы можете поделиться с ним своими эмоциями и быть понятым им – именно на эмоциональном уровне.
 
Вопросы дают ответы

Попробуйте начать с простых вещей и выяснить, что ребенок знает и думает, например, о вашей ссоре: «Кажется, ты слышал вчера, как мы с папой ругались, что ты об этом думаешь?» или «Ты, наверно, заметил, что я дольше стал задерживаться на работе. Тебя это беспокоит?».
Задавая вопросы, мы уходим от подмены мнения ребенка собственной интерпретацией проблемы. Когда родитель понимает, что ребенок слышал и как это понял, то может правильно выбрать, тон и начало беседы. «Сынок, у нас действительно сейчас проблемы с деньгами, я их сейчас решаю, извини, если меньше стал уделять тебе времени. Мы это исправим.» или «У нас с папой появилось взаимное непонимание. Сейчас мы его стараемся преодолеть. В отношении к тебе ничего не изменилось, ни у него, ни у меня. Мы оба тебя любим».
 
Обмен чувствами

Важно подчеркнуть, что ваши вы не вините в ваших проблемах ребенка, доверяете ему.
«Возможно после того, как вы поделитесь своими переживаниями, вам не захочется уйти с глаз долой. И тогда ребенок наверняка вам посочувствует, поделится чем-то сокровенным. Например, расскажет, что у него тоже бывают такие ситуации в жизни, когда его что-то злит и обижает, и он приходит домой расстроенным. Если это маленький ребенок, он тоже может вас удивить в своих проявлениях. Дети учатся вербализировать свои чувства, осознавать их, конструктивно обращаться с ними, брать ответственность за весь спектр чувств», — говорит психолог семейного центра «Родник» Татьяна Егорова³.
 
Культура конфликта

Что же касается семейных противостояний, то лучше их не прятать от ребенка, а соблюдать культуру здорового конфликта, где обе стороны уважают друг друга говорят о проблеме, о своих переживаниях, и при этом не переходят на личности не ущемляют достоинство друг друга. В этом случае даже самые острые эмоции – гнев, раздражение, обида будут восприняты ребенком нормально, как естественные и понятные. Именно так у детей развивается эмоциональный интеллект: он видит здоровые эмоции взрослых, понимает, что их вызвало, понимает душевную боль других людей и по мере взросления учится не допускать поступков, которые ее вызывают, которые нарушают границы другого человека, доставляют ему дискомфорт⁴.
 
Антураж решает все

Серьезные проблемы требуют серьезного обсуждения. Это значит, что вы не можете с наскока вывалить на ребенка все свои переживания, например, во время перерыва в его работе над домашним заданием или во время похода в кино. Выбор времени и места разговора крайне важен. И здесь уместен такой подход: когда эмоции слишком острые, обозначить контуры проблемы и предложить время ее обсуждения, но не вести беседу здесь сейчас: велик риск аффективных состояний, которые далеки от конструктива. Ключевые фразы могут быть: «Я знаю, и ты знаешь, что у нас есть проблема. Я думаю, что вместе мы сможем ее решить. Прилагаю поговорить об этом за чаем в четверг».
За время до часа Х наиболее острые эмоции будут пережиты, и вы можете говорить с ребёнком по душам без срывов и истерик. Кстати, чай или другой горячий напиток – важное условие беседы. Церемония чаепития сама по себе снимает стресс и дарит ощущение уюта⁵. Вам останется только настроиться на душевный разговор и поведать о самом сокровенном. Если вы сможете рассказать о своих переживаниях искренне, ваш ребенок вас обязательно поймет. Взамен вы получите доверие – главный компонент в отношениях родителей с детьми, который не подвластен никаким финансовым кризисам.