Ребенка не обманешь

Статья

28 мая 2022

Посмотрело 186

Психологи часто слышат от родителей фразы: «мы ссоримся, но при ребенке – никогда». Тем самым они дают понять, что пытаются оградить чадо от негатива. Однако на практике это удается далеко не всегда. Дети чувствуют эмоциональный фон едва ли не лучше, чем взрослые. Они перенимают ваши невысказанные чувства, «зеркалят» их и копируют ваши модели поведения
Ребенка не обманешь
Фрустрация или осознанные эмоции?

По мнению психолога доктора Деборы Рот Ледли, стратегия замалчивания взрослых неприятностей ошибочна. Если речь не о разовом мелком конфликте, а о серьезных проблемах, вероятнее всего, ребенок уже догадывается, что в семье не всё в порядке1.
 
Стоит ли посвящать ребенка во взрослые проблемы

Если в этой схеме нет осознанности, а в семье непринято говорить о своих чувствах, то ребенок рискует принять фрустрацию как норму жизни надолго: он не понимает, что происходит, но чувствует апатию, грусть, одиночество, которые он не может выразить и прожить2. Родители просто не научили его этому: они стеснялись своих чувств.
Кроме того, ребенок на уровне подсознания ощущает неполноценность. Ведь родители не считают его достаточно значимым, чтобы делиться с ним своими чувствами, переживаниями, чтобы проживать их вместе с ним. Он чувствует отчуждение1. Эмоционально он исключен из семейной жизни как минимум на время трудностей, хотя на практике родители, которые не делятся проблемами, часто не могут полноценно выражать и свою радость и счастье: это две стороны одной медали, нельзя надолго отключать одни эмоции и фонтанировать другими.
 
Стратегия доверительного общения

Все перечисленное – аргументы в пользу того, чтобы выбрать другую стратегию общения с ребенком – стратегию доверительного общения.
Понятно, что вы не сможете рассказать ребенку обо всех ваших финансовых перипетиях, флирте мужа/жены, конфликтах с начальством или коллегами, однако вы можете поделиться с ним своими эмоциями и быть понятым им – именно на эмоциональном уровне.
 
Вопросы дают ответы

Попробуйте начать с простых вещей и выяснить, что ребенок знает и думает, например, о вашей ссоре: «Кажется, ты слышал вчера, как мы с папой ругались, что ты об этом думаешь?» или «Ты, наверно, заметил, что я дольше стал задерживаться на работе. Тебя это беспокоит?».
Задавая вопросы, мы уходим от подмены мнения ребенка собственной интерпретацией проблемы. Когда родитель понимает, что ребенок слышал и как это понял, то может правильно выбрать, тон и начало беседы. «Сынок, у нас действительно сейчас проблемы с деньгами, я их сейчас решаю, извини, если меньше стал уделять тебе времени. Мы это исправим.» или «У нас с папой появилось взаимное непонимание. Сейчас мы его стараемся преодолеть. В отношении к тебе ничего не изменилось, ни у него, ни у меня. Мы оба тебя любим».
 
Обмен чувствами

Важно подчеркнуть, что ваши вы не вините в ваших проблемах ребенка, доверяете ему.
«Возможно после того, как вы поделитесь своими переживаниями, вам не захочется уйти с глаз долой. И тогда ребенок наверняка вам посочувствует, поделится чем-то сокровенным. Например, расскажет, что у него тоже бывают такие ситуации в жизни, когда его что-то злит и обижает, и он приходит домой расстроенным. Если это маленький ребенок, он тоже может вас удивить в своих проявлениях. Дети учатся вербализировать свои чувства, осознавать их, конструктивно обращаться с ними, брать ответственность за весь спектр чувств», — говорит психолог семейного центра «Родник» Татьяна Егорова3.
 
Культура конфликта

Что же касается семейных противостояний, то лучше их не прятать от ребенка, а соблюдать культуру здорового конфликта, где обе стороны уважают друг друга говорят о проблеме, о своих переживаниях, и при этом не переходят на личности не ущемляют достоинство друг друга. В этом случае даже самые острые эмоции – гнев, раздражение, обида будут восприняты ребенком нормально, как естественные и понятные. Именно так у детей развивается эмоциональный интеллект: он видит здоровые эмоции взрослых, понимает, что их вызвало, понимает душевную боль других людей и по мере взросления учится не допускать поступков, которые ее вызывают, которые нарушают границы другого человека, доставляют ему дискомфорт4.
 
Антураж решает все

Серьезные проблемы требуют серьезного обсуждения. Это значит, что вы не можете с наскока вывалить на ребенка все свои переживания, например, во время перерыва в его работе над домашним заданием или во время похода в кино. Выбор времени и места разговора крайне важен. И здесь уместен такой подход: когда эмоции слишком острые, обозначить контуры проблемы и предложить время ее обсуждения, но не вести беседу здесь сейчас: велик риск аффективных состояний, которые далеки от конструктива. Ключевые фразы могут быть: «Я знаю, и ты знаешь, что у нас есть проблема. Я думаю, что вместе мы сможем ее решить. Прилагаю поговорить об этом за чаем в четверг».
За время до часа Х наиболее острые эмоции будут пережиты, и вы можете говорить с ребёнком по душам без срывов и истерик. Кстати, чай или другой горячий напиток – важное условие беседы. Церемония чаепития сама по себе снимает стресс и дарит ощущение уюта5. Вам останется только настроиться на душевный разговор и поведать о самом сокровенном. Если вы сможете рассказать о своих переживаниях искренне, ваш ребенок вас обязательно поймет. Взамен вы получите доверие – главный компонент в отношениях родителей с детьми, который не подвластен никаким финансовым кризисам.

Источники:
 
1. Ledley, D. R., Marx, B. P., & Heimberg, R. G. (2018). New York, NY: Guilford Press. Making Cognitive-Behavioral Therapy Work: Clinical Process for New Practitioners. https://doi.org/10.1080/07317107.2020.1738738
2. Василюк Ф. Е. Психология переживания. — Издательство Московского университета. — Москва, 1984. — 200 с.
3. Столичный психолог рассказала, стоит ли посвящать ребенка во взрослые проблемы. Официальный сайт Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы. https://dszn.ru/press-center/news/4449
4. The Four Branch Model of Emotional Intelligence. The Four Branch Model of Emotional Intelligence. https://www.mbaknol.com/modern-management-concepts/the-four-branch-model-of-emotional-intelligence
5. Richard Alleyne,  Richardalleyne. A cup of tea really can help reduce stress at times of crisis, claim scientists. The Telegraph. 13 August 2009. 12:01am. https://www.telegraph.co.uk/news/science/science-news/6015821/A-cup-of-tea-really-can-help-reduce-stress-at-times-of-crisis-claim-scientists.html
Вам может быть интересно

Агрессивный клиент: как успокоить

Стандарты общения с посетителями

Несколько советов о том, как успокоить агрессивного клиента

Читать статью

Как грамотно сказать НЕТ

Стандарты общения с посетителями

Как отказать в продаже лекарства посетителю, состояние которого вызывает беспокойство?

Читать статью

Нейропластичность: как заставить мозг работать лучше

Будни работника аптеки

Исследование пластичности мозга

Читать статью

Как бороться с «паническим» настроением посетителей аптек?

Стандарты общения с посетителями

Как успокоить паникующего клиента в аптеке

Читать статью

Как избежать трудностей перевода: разговариваем с клиентом на одном языке

Стандарты общения с посетителями

Как вести себя в процессе консультации с покупателем

Читать статью

Токсичный посетитель: есть ли противоядие?

Будни работника аптеки

Как распознать и обезвредить токсика

Читать статью

Деловой этикет, или о чем лучше молчать с коллегами

Будни работника аптеки

А вы соблюдаете правила делового этикета?

Читать статью

«Светя другим, сгораю сам» — профессиональное выгорание фармацевтов

Будни работника аптеки

Как помочь посетителю и не сгореть самому — практические советы

Читать статью

«Это мне не подходит!», или как грамотно предложить альтернативу

Будни работника аптеки

Как заставить покупателя купить то, что ему не нужно

Читать статью

Коллектив аптеки: инструкция по взаимодействию с коллегами

Аптечная практика

Как эффективно взаимодействовать в аптеке с коллегами

Читать статью

Манипуляция «во благо»

Стандарты общения с посетителями

Психологические приемы для привлечения покупателей

Читать статью

Как реализовать дорогой продукт или препарат

Аптечная практика

Кому и как предлагать высокомаржинальные препараты

Читать статью

Комментарии: 0

или

чтобы оставить комментарий.

Мы собираем и обрабатываем пользовательские данные, в том числе файлы cookies для оптимизации сайта и подбора для Вас релевантного контента. Нажав «Принять» или оставаясь на сайте, Вы разрешаете их использование. Подробнее: Политика конфиденциальности.

Принять